omona_lisa

По статистике Генпрокуратуры, 31% коррупционных преступлений - взяточничество, 30% - хищение, путем злоупотреблением положением, 30% - служебный подлог, 10,3% - злоупотребление властью или служебными полномочиями. Интересно не только, почему генпрокуратура берет не 100%, а 101,3%, но и то, сколько однако служебного подлога. Интересно, что они считают служебным подлогом, и как это выглядит на практике. И почему его столько, сколько хищения (чему я бы дала 70% как минимум, ибо у какого директора и более ли менее начальника госпредприятия не стоит дома компьютер, стыренный с работы или какой прораб не строит себе дачу из "родных" кирпичей).
И интересно, что считается взяткой. Потому что у нас в университете года 4 назад был тотальный шухер и на экзамен, например, нельзя было приносить цветы. И, если уже речь пошла о цветах, первоклашки с огроменными букетами по 70 тысяч тоже дают взятку или как? Ведь цветы на первое сентября - это как символ, а здоровенные клумбы - ну никак не символ.

К октябрю прокуратура успела раскрыть 2384 преступления (в оригинале было написано 2,384 тысяч). Из них состоялось 300 человек были приговорены к уголовной ответственности по хищению, 264 - по взяточничеству, 79 - по подлогу и 219 - по злоупотреблению властью. То есть, где-то по 2-3 преступления на каждого.

И по словам интерфакса:
"Замгенпрокурора сообщил, что больше всего коррупционных преступлений совершается в сферах торговли, сельского хозяйства, строительства, образования, транспорта. За 9 месяцев текущего года, по словам В.Конона, за коррупционные преступления к уголовной ответственности привлечено более 800 человек, из которых более 80 - представители власти."

Красивое хаусятное видео
http://www.youtube.com/watch?v=RzD9ej_2me0

Я-то думала, что 47 автобус - это предел превышения людей над нормой в автобусе. Ан-нет, вчера ехала на Рок за бобров совсем в воздухе. Но. несмотря на давку, один оригинал умудрился довезти до Силич тортик. Правда,через 10 метров от автобуса он его благополучно уронил.
Понравилась аллейка с посаженными деревьями. Но круче всего, естественно, были солдатики, которые стояли для поддержания порядка на танцполе. Лил дождь, они стояли в дождевиках, но без капюшонов. И только когда начался совсем уже ливень к ним подошел Дарт Вейдер и сказал надеть капюшоны. И они один за одним по команде приняли соответствующий погоде облик. Грустно им, наверно, в армии-то.

Вот у нас все говорят: "тупые американцы, тупые американцы", а у мну один парень интересовался о годобом количестве осадков в РБ. У меня отвисла челюсть и я не могла ничего вспомнить. Даже географию с распределением осадков по климатам. в итоге сказала, что до global warming быо побюольше, а сейчас где-то 700. Оказалось, попала в вернхнюю границу.У нас от 500 до 700.
Зато они не знают своей широты и долготы

Я ж вроде и не такая тупая и при большом желании и отсутствии мужа могу разобраться с многими вещами, но почему я нифига не могу понять, что и как творится в myspace. Система навигации и управления настройками - жесть. Я прям даже не знаю, что и где ожидать. Кроме того убивают профили некоторых пользователей ака темно-синие буквы на черно-синем фоне. Аццкое, безумно аццкое место

Итак, для истории. Вот так выглядела моя бошка в ночь с 19 на 20 августа:



Жаль,я это не увижу собственными глазами. Даже с лысиной татуировку не видно с распущенными или поднятыми наверх волосами. А вот две косички смотрятся прикольно. Но не суть важно. Главное было попробовать. По ощущениям мне понравилось. Я бы себе еще что-нить нарисовала. Но как-то мысли о виде каких-нить звездочек, бабочек, цветочков на 50-летней коже приводят в уныние. Так что пока ограничимся тем, что есть

В общем, в House of Pain уехать незамеченной не удалось. Ибо Seals приехал на своей разрисованной названием шопа машине буквально за минуту до того, как эти тетеньки уехали в прачечную.

Уже в машине мне популярно объяснили, что тату на самый низ пятки (так, чтобы прикрывалось кросовком и там, где кожу постоянно трешь всякими скрабами) не ставят. Я просто хотела, чтобы она через 2-3 года сошла, но, как мне сказали, просто нога будет выглядеть грязной. На этом моменты мне стало грустно.

Заехали к какому-то дяденьке за гербариями. Мне дали понюхать какой-то куст.Типа супермегасорт.Не знаю, как насчет супемега, но пахнул он мокро, о чем я им и сообщила.Как оказалось потом, оно и было сыровато. Seals смеялся, что теперь будет отправлять мне почтой понюхать, чтобы я говорила, брать или оно сырое.

В общем, приехали в этот tatoo shop и мну буквально завалили картинками и распросами: что и где. В обшем, пока не покурили, дело не пошло. Но когда я сказала девочке на ресепшене, что я хочу поставить ее на бошку, у нее глаза вылезли с орбит. Типа, никто еще в их салоне так не ставил. "Do u have any medical problem?" - 'No, why?' - "Well, I don't mean you're psycho, I mean, do you have to pass some medical test back in your country". Я им сказала, что мне просто интересно попробовать, как это чувствуется и что это вообще такое. В общем, они сказали, что хрен бы кто решился поставить своб первую тату на голове.
Как ни странно, ничего не болело, я не дергалась и было совсем не страшно. Да и заняло все дело не более 5 минут (без учета подготовки)

Так что теперь я счастливый обладатель зататуированной лысины.

ggg, vse rjali s mesta tatuirovki
ves salon sobralsia, chtoby na eto posmotret

М-да, хохлы, сцуко, пакостят. Вчера утром ушла в интернеты, предварительно всех предупредив и взяв с собой телефон (мало ли, вдруг мы работать будем). Возвращаюсь - никого нету. Звоню-звоню, ни одна не берет трубку. Через часа 2 звоню Джинни. Оказывается, они поехали с ней по магазинам, сказав, что не знают, где я. В общем, Джинни рассердилась, сказала всем сесть в машину, высадила их, загрузила меня и поехала со мной. Справедливость восторжевала *). Джинни классная тетенька. Потом мы поехали в Coral Gardenю Это такой буфет, где ты платишь за вход (что-то около 12 долларов) и берешь все, что хочешь. Это было жестоко. Я, как продуманный человек, решила начать с салата, чтобы желудок переварил больше съеденного. Подхожу к салатному бару, а там креветки.Черт, ну я же экономист, я эе знаю, что относительные преимущества креветок значительно больше, чем у всего остального. Накладываю гору креветок. Смотрю, дядька как-то странно на меня смотрит. Я прикрыла это все дело салатом. Он смотрит. Я насыпала сыра. Он смотрит. В общем, после 6го ингридиента он от меня отстал. Суп я даже не попробовала. Десерт тоже еле влез. Пришлось попрыгать. Но с большего я перепробовала всего по чуть-чуть. Но тут Джинни сделала западло, сказав мне отфоткать все, что там есть. Иду, фоткаю. Уже 5 минут фоткаю. Тут тетенька какач-то спрашивает, какого собственно хрена. И Джинни не долго думая говорит: "Она из Беларуси, это бывший СССР, у них там нет буфетов." И все, кто был в этом гребанном буфете: "ах, у них нет буффетов? о господи!"Я уже думала, мне ссобойку наложат. Оставшиеся 5 минут фотосессии прошли с красными щеками.

Приехала домой. Увидела перекошенное от злости лицо Оли и Катю. "Да ты нам никто. Мы не обязаны были тебя брать" - "А ничего, что мы договаривались поехать вместе?" - "Да какая мне разница, есть ты или нет?" Нет, ну это конечно пофиг, что я решала проблемы с их визами и соцстрахованием, что выбивала зарплату, просила всяких weird дяденек отвезти нас куда-нибудь. В общем, бывают люди.

Хорошая же новость в том, что у мну, оказывается, был билет с открытой датой и я бесплатно сменила ее на 24 августа. Так что, теперь я смогу поздравить и мужа, и маму. Осталось только придумать, что подарить маме и как впихать это в чемодан ибо мне и так придется ехать в пальто, потому что оно не помещается *)


Завтра еду в House of Pain - татушный салон Sealsа. Не знаю, как и в каком виде я оттуда вернусь, но Seals клеви.

Меня теперь в парке, наверно, обзывают обжорой или каким-нибудь другим схожим словом. Сначала этот дяденька принес мне яблок в глазури. Потом Кенни принес какой-то большой тако с офигенски много грибами, потом Джинни принесла целый комплекс за то, что я даю ей уйти на перерыв. И каждый раз я наталкивалась на Рикки, который говорил: "Oh, big meal. Now you will be full all day."

А еще я вчера каталась на чоппере или еще на чем-то. Не знаю. Факт, что это какая-то очень низкая и охрененно тяжелая хрень с далеко отставленным передним колесом и эта скотина хотела мну убить. Я хотела просто сфоткаться на нем, а Сиалз рещил, что это нужно сделать в движении, поэтому нужно завести этого зверя. Он завел, дал его мне и говорит: "едь медленно". Я только взяла за ручку, а он как рванет, я за ним. Хочу сесть, но боюсь промахнуться, а там впереди райд стоит. В общем, я додумалась только до того, чтобы отбросить его в одну сторону, а самой убежать в другую. "It was trying to kill me! It's a LillyKiller. I'm not riding it anymore". В общем, ржали все. Я там, оказывается, на каком-то этапе своего пятиметрового позора еще и какую-то хрень отломала.

Ну, и если уже говорить о геройстве. Я-таки, покаталась на зиппере. 2 раза. Черт, если бы мне кто-нить сказал, что это как американские горки, я б не собиралась силами 2 года. И вообще, единственная причина, по которой я рискнула, это то, что за неделю созирцания этого райда лоб в лоб я просто поняла, что нехрен пугаться такой траектории. Черт, это просто офигенски. Сначала каталась с JJ. Он внук владельца аттракционов. В общем, как он сказал, райды ему надоели уже лет 20 назад, но он может с меня посмеяться. Потом долго с меня ржал и говорил, что на такой скорости можно тупо курить траву и не держаться, что он иногда и делает, когда влом идти в трейлер.

Мда, вчера, кстати, увидела у Лисы пакетик. Эммм, у мну в худшие времена четвертаки меньше занимали места. В общем, карнавальщики жгут.

Пипец. В Иллиноисе за коноплю дают приличный штраф и тюремное заключение в некоторых случаях. Но, в то же время, на фестивале есть огромный тент со всякими бонгами и прочими штуками. Мне стыдно проявлять свою безграмотность и я отмазываюсь тем, что в Европе мы это называем по-другому и что я вообще не говорю по-агшлийски. В общем, курить нельзя, но бонги покупать можно.

Черт бы побрал американцев с их едой. Мне теперь приносят фаннел кэйки, сладкую вату, italian ice и еще кучу всякой хрени от которой хочется плакать, потому что кушать хочется, но по влиянию на размеры талии эта гадость хуже нескольких чизбургеров, съеденных за раз. И тем более, не сказать, чтобы очень-то и вкусно. Больше всего меня поражает funnel cake. Гадость выглядит как нашмяканное тесто для пончиков. Ингридиенты просто потрясающие: вода и мука. Даже сахара нет. Все это замешивается и варится в тоне масла, которое к концу дня становится просто черным. И за эту муку с водой люди платят 6 баксов. И более того, говорят, что это, сцуко, вкусно.

Нет предела людской тупости. На день человек 20 подходит и спрашивает а "free puppy if u miss" это настоящий или игрушка. Да, блин, у меня за игрой вольер блин с 200 живыми щенками, которых я отдаю по 5 баксов. Или еще лучше. На вывеске написано "bust 1 = small, bust 2 = large, bust 3 = choice". Типа, чем больше шариков лопнешь, тем больше приз. Так многие подходят и спрашивают, сколько стоит bust 2 или bust 3. Когда я им объясняю, что нужно сначала заплатиить за игру, а потом еще и попасть, они делают такое умное лицо и говорят: "тооооооооочно, это же еще и попасть нужно"

Сегодня один мальчик отжигал. Ребенку лет 6-7-8. Купил 3 дарта, стал на стульчик и понял, что ему страшно, когда лопаются шарики. В общем, он бросает дарт, разворачивается, отбегает на 15 метров, поворачивается с закрытыми ушами, смотрит, что, блин, мины не взрываются, ровно как и шары, идет обратно, бросает таким же макаром второй и третий. В общем, и смех и грех.

В этом году как-то меньше видно калек на ярмарке. В прошлом году, с непривычки или так совпало, их было оооочень много. Очень страшно запнуться, когда говоришь в микрофон и видишь какое-нибудь бедное создание, пребывающее в оргазме безумия. И их родители такие счастливые, фотографируют своих горьких детей с выиграными игрушками. Я за всю своб жизнь не видела стОльких обделенных удачей детей

Мексы отжигают. Подходят ко мне на игру мексодядя и мексосын. Даю им дарты и говорю : «There is a step stool over there, you can use it». То есть такая маленькая беленькая табуреточка в 20 см высотой, чтобы коротышки могли видеть мишени. Смотрю — че-то там долго папаша ворошится. Вижу, вытаскивает у мну из-под игры двухметровую лестницу. Я с трудом сдержала свой статус и сама подала step stool.

И вообще, задолбали эти тугодоходчивые. Подходит ко мне мальчик 10 лет и спрашивает, откуда я. Я ему говорю: «Belarus. It's Europe». Он чуть не описался от счастья. Типа, «вау! Европа — это же другая планета. Ты летела на spaceship. А как там у вас вокруг, сильно все отличается от USA?». Пришлось объяснять ему, что это через океан от Америки. Ребенку 10 лет. Он объездил с семейным бизнесом около 45-48 штатов, включая Аляску. Но Европа — это, сцуко, другая планета. Его карму спасает лишь то, что он тоже меня кормит.

У меня на игре стоит большой такой щит «Free puppy even if you miss».А за этим щитом скрывается мой стыд. В общем, туда отправляется посуда или коробки от съеденного за весь день. Итого к концу дня там по-любому стоит 4 моих стакана из-под лимонада (1 я покупаю утром, 3 мне приносит Кенни), 2 тарелки из-под пиццы (одну я покупаю утром, вторую мне приносит этот 10-летний географ + 2-3 упаковки еды от Кенни + все, что у мну забывают на игре + то, что оставляют девочки). В общем, вечером, когда никто не видит и начинаются рейсы к мусорке. Обычно я справляюсь за 3 захода. Но сегодня мусорки увезли раньше и — о господи — завтра все, кто будут забирать свой хлам с моей игры будут видеть эту кладезь позора *(.

Бизнес по-американски. В пятницу сидели 7 часов, ждали, пока закончится дождь, чтобы в итоге проработать 3 часа впустую. Американцы — веселый народ. Льет дождь. Не то, чтобы лупит, но и далеко не накрапывает. А они идут с калясками, гуляют. Так как дождь начался до открытия, то электричества у нас не было. Поэтому у игр были свои правила. Так, на whac-a-mol'е (веселая игра, где нужно забивать периодически ыпрыгивающих кротов в норы), ввиду отсутствия электричества, все играли в камень-ножницы-бумагу. То есть, каждый из 4 человек платит по 3 бакса, они играют в К-Н-Б, кто выиграет — забирает приз. Вот тебе и Лас-Вегас. Возле моей игры постоянно ошивались Ride Operators, которые надували шарики, когда кто-нить что-нить выигрывал. Так как Скиннерсы курят все поголовно, то вновь надутые шарики лопались с легким дымком. В общем, за время непрекращающегося дождя я заработала 206 баксов. То есть, сыграло минимум 40 человек минимум 70 дартами в сумме. Во время проливного дождя!!

Сегодня дяденька показывал супер-класс как работать на игре. Подошло 5 малых. Он попросил всех встать в линию. Потом спросил, у кого есть доллар. Руку поднял один малой. Он сказал ему выйти из линии, а всем остальным - хлопать в ладоши пока он будет петь какую-то идиотскую песню. К середине песни еще один малой нашел у себя в кармане доллар. Вот такой вот бизнес

А еще со мной работает девочка-отрыжка. Даже мой муж, когда хочет меня попугать, не может извергнуть такие звуки. Там такой затяжной гром... Но больше всего меня поражает реакция мамы: "Шээээээээрон, фи". Если бы моя мама услышала бы это от меня второй раз, она б уже нашла кочергу и живо бы исправила все анатомические особенности, позволяющие извергать такие звуки.

Сегодня собирали парк. В общем, если взять четырех человек и постоянно говорить, что делать и давать всякие задания (хоть болтик подержать) - парк собирается быстро. Стоит чуток раслабиться - все стоят и наблюдают. И это при том, что все прекрасно знают, что делать. В итоге 2 из 5 тентов собрали я, Пола, Шэрон и Кэйси. Оставшиеся 10 человек переходили из одного угла в другой.
И вообще, я считаю, что мну уже пора наградить какими-нить официальными полномочиями. А то все знают, что я собираю у всех деньги, проверяю у половины наличие призов и что ко мне нужно прислушиваться во время сбора и разбора парка (по крайней мере потому, что мой айкю примерно равен сумме остальных), но, блин, я официально не могу высказать что я о них думаю и настучать по мозгам, чтобы они поторопились.

Итого осталось две недели работы на baloondarts. Весь день мне нужно надувать машинкой шарики, развешивать их, выманивать с людей деньги и объяснять тупым мексам, что "3 darts for 5 bucks" не то же самое, что "3 bucks for 5 darts". Сегодня с грустью заметила одному товарищу, что, all in all, вся моя работа здесь - это blow job. Он поржал с каламбура и спросил, знаю ли я, что это такое. Я у него спросила, в теоретическо-лингвистическом плане или сам процесс. В общем, он сказал, что не знает, как европейские девушки находят себе американских мужей, но мы какие-то чертовски умные. Вот так, блин, я рекламирую Европу.

Европа здесь считается какой-то далекой страной с тремя штатами: Германией, Польшей и Россией. Причем Германия расположена аккурат между Польшей и Россией, а столица всего этого дела то ли Франция, то ли Париж. Мы обычно, когда подходим к ларьку с картофелем фри с сыром обычно просим "европейскую" порцию сыра. Типа, в Европе все всегда едят сыр и нам мало вашей американской ложечки. В общем, мы так привыкли, что слово "European" прибавляет вес порции, что очень удивились, когда, попросив мороженое европейских размеров, получили его в два раза меньше. "Хм, а я просто думал, что в Европе все меньше американцев, я думал, что европейский сайз - это значит немного."

Последние новости: к Айседам вернулись их +3400 пунктов кармы и добавилось еще +10 за сочувствие к их растыкской сущности.

Блин, кто бы их всех убил? Сначала того идиота, который решил, что стены в отелях строятся из гипсокартона (их, кстати, даже я могу пробить рукой). Потом тех дятлов, которые заселили в соседнюю комнату идиотов. Ну и, наконец, этих детей вовремя не нанесенного солнцезащитного крема, которые, блин, все утро стучат своими голыми черными пятками по полу соседней комнаты. Дайте мне дрель, пожалуйста *(

Мда, а работа просто офигенская. Я стою напротив тетки, которая делает громкость в своем микрофоне просто предельной. Соответственно на моей игре можно общаться с кастомерами только пантомимой. А тетка, которая со мной стоит, вообще йопнутая на всю голову. Это нескончаемый поток слов. И, как ни странно, даже больше, чем у хохлушки. Ну зачем мне знать, что ей болит спина от занятия сексом или что ее сын любит кормить собаку презервативами и потом наступать на них, когда они начинают выкакиваться. Фееее.....бррррр......


Мужчины, берегите ваших жен. Они такая экономия для семейного бюджета. От хозяина уехала жена во Флориду. Теперь все шарятся раза в два дольше точно, а хозяин постоянно спускает деньги на всякую хрень. И теперь мне приходится выполнять функцию дятла по мозгам. Ходить и напоминать ему 425 раз, что надо что-то там купить.

Черт, ну как может взрослый человек не уметь копировать файлы с фотика на флешку? Эх, -20 к карме *(
Но за разрешение поуправлять атракционом +40, за катание со мной на всем чем можно +80 и за пообщрение моей нибблерской сущности +240. Что в сумме опережает в несколько раз текущую карму всяких там Айседов (в сумме +3)

саммое страшное в управлении Зиппером: 1. не забыть нажать на стоп, чтобы не сломать райд, 2. не затрындется и, соответственно, 3. чтобы никого не стошнило пока ты рядом и, самое главное, 4. не попасться начальству

М-да, сервис в нашем парке просто супер. Сидели как-то вечером с Кенни. Подходит к нам дяденька с чемоданом и спрашивает: "Так, вам что? Пиво, траву, кокаин?" Все, естественно, в 2 раза дороже, но приятно *). И вообще, 50% людей, запускающих райды сидят как минимум на кокаине. 80% точно курит траву и 100% пьют пиво. Но все равно они прикольные. Little Man вообще отжигает.

По ТВ идет прикольное шоу: "Кто из этих 3 людей отец моего ребенка?" и девочки, рассказывающие, что они как-то позабыли, кто это был.

Классный маркетинговый ход. Стоит ларек с очками и огромнейшими буквами написано "Gucci", "Dior", "Palaroid". При этом все очки по $10. Врут америкосы? подделки? Нет. Просто меееееелкими буквочками над каждой надписью с именем фирмы написано "compare the price with..."

************

Офигенски классно курить наверху Zipper'а. Самое страшное - если тебя там забудут и начнут крутить райд. С учетом того, что я уже второй год боюсь на него пойти - это страшно.
Но веселее всего было, когда я запускала этот самый zipper. Мне сказали: "поверни рычажок в эту сторону. Нет, в другую." Потом надо было остановить райд и (люди висели на высоте 10 метров) запустить в другую сторону. Потом снова остановить и пытаться подогнать кабинку к полу. В общем, кабинку к полу я уже не подгоняла, ибо поспешила ретироваться. Страшно как-то видеть тех, на кем ты издевался 2 минуты. Это ж не райд такой страшный, это я растыка *(

В общем, история про гречку продолжается.
Так как гречка была оставлена на столе, а ночью мы домой не вернулись, то гречка простояла еще 2 дня на столе и вечером они ее снова начали есть! Но, мало того, они еще и занесли осталтки американцам попробовать. Теперь бедные люди будут бояться ехать в Европу.

*********

Приносит мне сегодня один американский друг Кеша мороженое. Парк у нас маленький, все друг друга (и друг о друге) знают и сплетен из таких актов передачи пищи без сопроводительного акта передачи денег рождается ого-го сколько. Но сегодняшний день поразил. Девочка, работающая рядом со мной, стала засыпать меня прямыми и, хмм..., не очень-таки тактичными вопросами: "Он тебе это купил за свои деньги или за твои?", "Ты его просила или он сам?", "А он уже ел это мороженое (типа, дал ли он мне новое мороженое или понадкусаное)". А вы тут говорите про забугорную скрытность и всеобщий пофигизм

*********

Торнадо - это прикольно

Украина жжет: поставили вечером отвариться курицу. Выключили, оставили на плите, пошли спать. Пришли утром, выловили кусочек курицы, который провел в температуре 20С всю ночь, съели. Остатки оставили на плите, пошли работать. Пришли, выловили кусочек курицы, который еще день томился на плите уже при 28С. На остатке бульона и курицы решили сварить гречку. Поставили, пошли спать. Утром сняли с плиты. Итого, бедный куриный бульен провел 1,5 суток на плите, 12 часов из которых он либо варился, либо тушился и все равно был с радостью принят хозлами. Господи, ну когда же их проберет-то?